Parce que dans les films d'horreurs, c'est jamais logique et c'est surtout pas plausible. La possibilité d'être attaqué par des extra-terrestres, passe encore (oui, oui), mais vouloir jouer les héros en sauvant le monde... Personnellement, je préfère rester tranquillou-pépére dans mon appart' à attendre la fin de l'invasion. Et soyons honnête, je suis sûre que vous aussi. Petit tour d’horizon des choses à éviter si vous voulez rester en vie dans les cas les plus fous !

 L'attaque de zombies 

Oubliez votre famille et vos amis ! Vous tenez à eux, ça se comprend, mais c'est eux ou vous. Vous risquez de finir en quatre heures pour zombies à vouloir les sauver... Et puis soyons honnête, vous avez le temps de leur échapper, le zombie relève plus du coureur de fond que du sprinteur.

Le parfait exemple ? Shaun of the dead, le meilleur ami du héros fini en zombie dans la cave...

  L'invasion extra-terrestre

Restez groupé et ne sortez pas ! Pas d'inquiétude, l'armée américaine va tuer les vilains méchants. Si vous sortez, vous allez passer par la case enlèvement, torture et mort.

Le parfait exemple ? N'importe quel film d'invasion extra-terrestre. Bon, si vous vous appelez Tom Cruise, vous ne risquez rien... Et si l'extra-terrestre ressemble à E.T. ou Paul, adoptez-le (ou Roman, là, je lui donne mon lit).

 Le voisin vampire

Un nouveau voisin charmant vient d’emménager, il vous drague ouvertement. Le problème ? Il a le teint pâle et vous ne l'avez vu que de nuit. Méfiez-vous, vous pourriez découvrir qu'il cache bien des choses... La solution, c'est de déménager ! Si par contre, votre voisin brille au soleil, vous avez plus de risque de mourir d’ennuis que d’être vidé de votre sang.

Le parfait exemple ? Fright Night

La maison hantée

Vous avez fui le voisin vampire et avez emménagé dans une nouvelle maison. Le problème c'est les bruits dès la nuit tombée et les insomnies. Vous faites même des cauchemars et avez des relations sexuelles plus que douteuses avec des fantômes. Si vous n'êtes vraiment pas chanceux, votre superbe villa est construite sur un cimetière indien. Les esprits ne peuvent pas reposer en paix et hantent votre maison. Ou les occupants de la maison étaient déjà totalement fous de leurs vivants et continue de l'être une fois morts. Mais renseignez-vous avant d'acheter, bordel ! Une superbe villa à un super prix, c'est pas possible ! Il y a forcément anguille sous roche, ou plutôt cadavre sous la maison... Après, si vous ne voulez surtout pas quitter votre magnifique propriété, vous et votre petite famille allez remplir la chronique nécrologique du journal. 

Le parfait exemple ? Amityville, dieu parfaite petite famille...

  La possession

 N'acceptez jamais rien d'une vieille folle douteuse. Ne cherchez pas à rentrer dans LA pièce dont vos propriétaires vous interdisent l'accès. Et le pire du pire, ne lisez JAMAIS un manuscrit suspect à voix haute ! Si vous ne respectez aucune de ces règles, vous méritez que le diable dévore votre âme stupide.

Le parfait exemple ? Jusqu'en enfer, ça commence par un bouton de veste, ça finit par la damnation éternelle... 

 Les clowns tueurs 

On ne suit pas un clown avec des dents suspectes cachés dans une bouche d'égout SURTOUT s'il propose des ballons qui flottent tous en bas.

Le parfait exemple ? Ça ou « Il » est revenu. Je crois que tous les trentenaires sont traumatisés grâce à Stephen King... 

 Le tueur masqué

 Si vous êtes blonde à forte poitrine et avec le QI d’une huître, vous êtes la proie idéale. Votre copine brune va survivre mais pas vous. Désolée. Néanmoins, si vous cherchez à vous échapper d'un bâtiment, les sous-sols et les toits-terrasses NE SONT PAS des solutions. Pensez plutôt à vous trouver une arme de fortune, il y a TOUJOURS un entrepôt en travaux pouvant vous fournir...

Le parfait exemple ? N'importe quel film de série B. On a même tué Buffy dans Souviens-toi l'été dernier. Quel gâchis... 

Après tout ça, si vous ne survivez pas, j'peux plus rien pour vous. Bien évidemment, on a plus de chance de mourir en traversant la route mais bon, on sait jamais, vous êtes prévenus…